Бисмарк> Нельзя рассказывать людям двух вещей: как делается политика и как делается колбаса.

xхx: Австралиец с ютуба, который ведёт канал "примитивные технологии" сначала за несколько лет прошёл путь от добывания огня до постройки видеокамеры, а потом с её помощью начал снимать второе прохождение заново.

В больничке, где я лежала, ещё круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребёнок не её, и его ей врачи сами подбросили.

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало моё сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

- Не переживай ты о работе! Береги себя.
- Нормально всё. У меня уже давно нет особо ярких ощущений от работы.
- Ощущений? Нуу… Что тут можно посоветовать? Попробуйте работу втроём, или смену коллег. Всякие приспособления там...

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн. рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Что тогда празднуем?

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Настоящий друг всегда протянет тебе руку, если ты упадёшь, ...когда перестанет ржать.

xxx: Я по понедельникам в фитнес не хожу.
yyy: Почему?!
xxx: А по понедельникам у всех новая жизнь. Я по вторникам хожу. У всех новая жизнь заканчивается - и тогда в зале и бассейне вообще никого!

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и весёлый.
Весь отдел его ненавидит.

умён красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

смысл жизни есть сказал профессор
затем улёгшись на кровать
многозначительно добавил
и спать

и пусть я вздёрнутый на рее
вишу без шляпы и пальто
я никогда не постарею
зато

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
Написал: "Замечен не был."

Выход есть из любой ситуации. Только иногда он располагается в недоступных местах.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему надо платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?!

Вероника, моя дочь, очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог:
- Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника:
- Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
- А ты, доченька, кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
Папу с трудом отскребли от ковра. Больше к психологу не ходили.

- Смотрю на город и вижу много предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Предприимчивые русские давно в Лондоне.

- Доктор, а я дураком не стану?
- Ну что вы. Ссадина на лбу и лёгкое сотрясение мозга – ничего страшного. А как же вы так себе лоб разбили?
- Богу молился.

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришёл не проснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идёт досыпать.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, мыть кастрюлю отдай врагу.

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.
И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит:
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!
- А зачем остановился тогда?
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что это там за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И всё работа.
- И давно ты так вкалываешь?
- Завтра начинаю...

я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено

едем в лес там воздух
сосны и трава
только об багажник
бьется голова

мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра

осень наступила
чтоб унять тоску
отловлю мужчину
приложу к соску

небо стало серым
холодно дожди
потянулись в дурку
боги и вожди

Напомним, что Landwind X7 вышла на китайский рынок ровно год назад.
Практически полная идентичность дизайна X7 и Land Rover Evoque привела к тому, что компания Jaguar Land Rover подала в суд на Landwind. Британцы резонно обвинили китайцев в краже чужой интеллектуальной собственности, но патентное бюро КНР посчитало, что раз Evoque уже демонстрировался в других странах, значит и говорить о краже интеллектуальной собственности в Китае не приходится.