История от дорожного полицейского из Миннесоты:

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
   

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город
на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит
очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на
человека. Математики же покупают один билет на всех. <Как же так?> -
удивляются физики - <Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда
выгонят!>. <Не волнуйтесь> - отвечают математики - <У нас есть МЕТОД>.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <метода>.Математики же все набиваются
в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь
приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет
и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. -
А что же вы покажете контролеру? - У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго
до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся
физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и
возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их....

Депресняшки

***
я на антресоли
положу загар
и достану бледный
синий аватар
***
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
***
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
***
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой
***
и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
***
я нарисовала
жопу на окне
ты подумал смайлик
и пришёл ко мне
***
оглянулось лето
чтобы посмотреть
кто что отморозил
чтобы загореть
***
третьи сутки площадь
поливает дождь
наконец то с чистой
головою вождь
***
я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк
***
женщины под сорок
осенью грустят
но гораздо меньше
чем под пятьдесят
***
я был счастлив целых
сорок пять минут
дольше постеснялся
люди не поймут
***
на нудистском пляже
насмотрелся тел
и до самой смерти
секса не хотел
***
я сижу на речке
затекла нога
всё не видно трупа
моего врага
***
что увидит чукча
сразу петь про то
с ним не ходит в баню
никогда никто
***
выйду голой в чащу
пусть сожрёт медведь
всё равно мне в люди
нечего надеть
***
осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай
***
нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски
***
я про рогоносца
вспомнил анекдот
все глаза отводят
и никто не ржёт
***
у меня две груди
или две груди
не на ударенье
ты на них гляди
***
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал
***
раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда
***
пожелтели листья
отцвела фасоль
потому что осень
потому что боль
***
глянул на джоконду
нет на лбу бровей
маркером добавил
стала красивей
***
чем ты печку топишь
это ж мопассан
ничего святого
нет в тебе оксан
***
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
***
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
***
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
***
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла
***
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг ещё живой
***
я прошу не много
сущие гроши
на протирку спиртом
зеркала души
***
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
***
хочется стать мелким
влезть в дупло сосны
рядом с тёплой белкой
спать и ждать весны
***
плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мёртвая вода
***
бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая ващще
***
я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
***
зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
***
в унитазе шарю я
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
***
вывалила груди
из окна авто
неудобно ехать
красота зато
***
я иду нахмурившись
прячась в капюшон
радости соития
с бабой был лишён
***
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы
будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон, мадам!!! Переспим?
- Конечно.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня: "Один раз замуж выходят только ленивые... "

- Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!!!

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой, Сара!!! Шо-то мне совсем не нравится такое начало разговора!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо таки есть у вас интересного?

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок ???
— Таки он уже сам ходит…

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

- Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

- Догрый вечег, Сагочка! Как ваша головная боль?
- Ушёл к Моне играть в карты...

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает?
- У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Еврейская мудрость гласит: "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы!"

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...

Счастье - это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, чесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, ещё пятьдесят. Аккуратно просверлённых посередине дрелью.

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.

Многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис случится, он будет похож на официальное мероприятие.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Дочка 25 лет... Блондинка...
Пересказывает сегодняшний тяжёлый разговор с начальником:
- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!
- Чисто для прикола...

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

Губит не лень, а бестолковая активность.

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Шины - не жена. Надо менять!!!!

ЕГЭ с древнегреческого переводится как "дерьмо"

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история

В дестве я мечтал стать пиратом и пить ром!!!
Мечты сбываются - пью ром и скачиваю фильмы!!!

Поели - попили - пора и честь терять!!!

Как много человеку мало!!!!

- Только ты учти: я люблю красное полусладкое.
- Ага. А я - черное кружевное.

Никого не смущает, что в 20 лет у многих трое детей, три кредита и два развода.
А то, что у тебя в этом возрасте ни семьи ни детей ни иппотеки - вызывает осуждение!!!

Ксюша (9лет) спрашивает: "Мам, а есть какие-нибудь единоборства специально для девушек?"
Коля (7 лет) из угла комнаты: "Конечно есть - борьба за мужа называется!"

Утром сын (4г) не хочет вставать, а я опаздываю на работу - нервничаю - стою над кроватью руки-в-боки и от нетерпения ногой притопываю.
Он открывает один глаз и оценивая ситуацию: "Что, мама, танцевать мне будешь?"

- Зимой и летом одним цветом?
- Будусее? (Ваня, 3г)

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Не задрот, а киберспортсмен!!!

О том, что я буду бояться перемен, моя мама догадалась еще на 11м месяце беременности.

Злые люди в следующей жизни становятся маленькими собачками.

- Девушка, а можно вас ...
- А можно не вы???

Истинный интеллигент - это тот, который вылазит из душа чтобы поссать.

Фильм "11 друзей Оушена" неправдоподобен!!! Откуда у взрослого человека 11 друзей????

Воздержусь от утверждений громких, Вывод всем понятен без труда. Барышни - всегда головоломка... И взрыватель мозга иногда!

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать жену...

— Диночка, дорогая, я вас поздравляю с днём рождения и желаю вам всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху: — И у меня та же проблема.

В 1967 году, во время арабо-израильской семидневной войны, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

- Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем...???
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей дочери.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские выкрутасы. Умный мужик знает, то баба - существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами.

XXX: у нас сайт с утра ддосили
YYY: конечно же ничего не вышло, потому что у нас настроен фронтенд с умным nginx?
XXX: конечно же не настроен) и щас начали этим заниматься
YYY: зашибииись.. боюсь того дня, когда мы решим купить огнетушитель

xxx: Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег валит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…
yyy: Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть.
xxx: Блин... Ну вот нахрена ты мне это сейчас рассказал?

xxx: Пришла в гости подруга, обладательница ноутбука с матрицей 12,1". Попросила мой ноут (17,1") что-то посмотреть. Ее первые слова: "Ух тыыы... Какой он большой!"
xxx: Чуваки! Как я вас всех поняла в этот момент...

xxx: Ну кошки это вообще что-то прекрасное. Достойные спутники человека, а не рабы, как большинство домашних животных.
yyy: Кошка xxx'а, уйдите пожалуйста с клавиатуры!

xxx: Я не понимаю женщин, также как и банкиров:
почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ?

обсуждение электробайка на Гиктаймс
xxx> Ну и еще... На скорости 80 на велосипеде на трассе вы скажете огромное спасибо правильно выставленной вилке )
yyy> 80 по трассе — это надо лошадок 10 иметь. и 3 стальных яйца.
xxx> Если трасса ровная прямая, а убер-машина с всадником весит немного — лошадки три достаточно. Только вот стальных яиц нужно все 10 )

Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

Работаю в банке аналитиком. Пришла заявка от кредитного эксперта с описанием бизнеса потенциального клиента:
...у клиента заключены эксклюзивные договора с поставщиками, что даёт ему сильные конкурентные преимущества на рынке. Поэтому он имел, имеет и будет иметь клиентов.

xxx: Хочу попробовать научиться на скрипке играть.
yyy: Давай, попытка не пытка.
zzz: Разве что для соседей...

xxx: куришь, пьешь?
yyy: обижаешь
xxx: вот щас вообще нифига не прояснилось

xxxx: Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю:
- Вот что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.

- Василий Иванович, белые сзади! - ВПЕРЕД! &&

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей.
Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги, выпили ваше пиво и утащили холодильник.....
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией.
Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

https://www.youtube.com/watch?v=2dajGoY9tpI

Покупатель: У вас в магазине есть сыр Дорблю?
Продавщица: ?!
Покупатель: Это сыр такой, с плесенью...
Продавщица: Неа, сыра нет... Но есть колбаса-дорблю и селедка-дорблю

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Препод идет хмурый.
Коллега: — Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку"

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

   

bobby_ii Написал:Как-то раз я остановил пожилую даму

У меня водительские права выданы в 1976 году.
Очень хорошо, что не поменял во время дележки СССР. Старперам разрешили до конца жизни по ним ездить в Украине.
Эффект на патрульную полицию для меня 100% положительный. Останавливают, предъявляю. У патрульного круглые глаза и недоуменный вопрос:
"это Вы???"
Ответ, "Да, в тот год, когда твои родители только родились".
Ржачька 5 мин, они забыли чего я намутил, еду с хорошим настроением дальше.

Моего батю раз остановили за обгон и превышение скорости.
У него ЛуАЗ, если что :)
Остановили, поржали и отпустили со словами "Первый раз видим, что ЛуАЗ кого-то обогнал".

Эт наверное на реке или озере было?)))

Не, на трассе - с горки на повороте Москвича обогнал. бггг )))